***
Я все больше склоняюсь к мысли, что для того, чтобы прослыть идиотом, надо просто часто улыбаться людям…
***
Мне не спится, мысли-спички ковыряют сердце мне. Позабуду о синичке, что держу в своей руке. Я раскрою руки-крылья,полечу к своей мечте. Мне милей журавль в небе, чем синичка в кулачке.
***
Послушайте черти, я научу вас Бога бояться!!!
***
Мысли вслух
Ревность - коварная тетка, она делает человека слепым, глухим и бесчувственным…
***
Что имеет большее значение - телесная близость или мысленная? Я не знаю… Зато мне известно, каким бесконечно далеким может быть находящийся рядом человек и каким близкими и родным - тот который очень далеко.
***
Если у человека мания величия, то её надо поменять на более приличную!
***
Только сильный духом человек воспринимает критику в свой адрес, только самодостаточный способен на самокритику. Слабаки же способны только на лесть, самолюбование и сплетни.
***
Мысли вслух
В жизни по-настоящему следует биться лишь за жизнь своих близких, за своих детей и за любовь, которая и есть смысл жизненной арены.
***
Быть счастливым просто, стоит просто радоваться обычным вещам на жизненном пути…
***
Вы можете не понимать женщину, но выслушать её обязаны.
***
Как захочешь что-нибудь, так надо потрудиться. Как бесит что-то, так каждый день.
***
Мысли вслух
Я думала обо всем, что делала. И обо всем, чего не сделала. Ошибки, которые я совершила, для меня мертвы. Но несовершенного не исправишь…
***
Не превращайте мягкость души в туалетную бумагу.
***
При расставании всегда узнаешь столько нового и ужасного о себе, что в голове тут же возникает вопрос: Дорогой! Ты что мучался то все это время? Шел бы своей дорогой, чего ждал то, пока пинками погонят?
***
Не верьте поговорке "На чужом несчастье счастья не построишь" Строят… Ещё как… Но не дай Бог нам быть такими плохими строителями…
***
Вы не думайте, что я плакса, просто я - сентиментальная…
***
Я ещё не встретила мужчину, которого мне было бы достаточно. Которому я бы не говорила - МНЕ МАЛО ТЕБЯ.
***
Уважаемые! Оставьте свою желчь для пищеварения, а плевки для унитаза!
***
Знаешь…, а я так и не научился писать стихи…, получается рэп какой-то …. Говорить кто не прав-сейчас нету смысла…, просто знай что люблю тебя очень… .
***
Лучше пусть будет как надо, чем как хочешь!
***
Не в деньгах - счастье… А без денег - одни несчастье …
***
Когда ты звездой восходишь - мало кого радуешь, многих радуешь, когда метеоритом падаешь.
***
Кому нужно прошлое, думала я. Но я и не предполагала, что прошлому могу быть нужна я…
***
Жизнь не останавливается… Чьи-то дни утекли, чьи-то покатились вновь. Время течёт непрерывно, а часы торопят…
***
Все бы сейчас отдал, чтобы сесть с тобой рядом и просто поговорить.
***
С возрастом, может с опытом, начинаешь понимать, что быть аскетом не так уж и плохо. Независимость и одиночество для людей сильных и умудренных.
***
От опьянённых любовью вряд ли услышишь трезвые мысли по этому поводу.
***
Если мужчина в вашем присутствии восхищается другой женщиной, то вы для него - пустое место!
***
Быть сильной любая сможет, быть ранимой не с каждым возможно.
***
Я хохочу, когда мне весело, я смеюсь когда, расстроена, и я улыбаюсь, когда мне плохо…
Глупо? Может быть. Но я никогда не сдамся, и не признаю поражение, если я буду видеть, хотя бы намек на победу над ситуацией…
***
Ругаюсь ли я матом? Как бы так сказать… вообще-то нет, но садясь за руль автомобиля, во мне, волшебным образом, «просыпается сапожник» и я начинаю на нем разговаривать…
***
То что ты одинока только подчеркивает, что не можешь кого-то забыть.
***
Умные мысли приходят и уходят. А нам нужно продолжать жить и после их ухода.
***
Самое главное в жизни успеть сказать нашим близким, ка сильно мы их любим!
***
Моей была-моей и останешься…
***
Мысли вслух
Люблю подсолнухи! Наверное, потому, что для меня они пахнут детством…
***
Лучше быть счастливой… чем правильной и идеальной. Мысли вслух статусы
***
Нашлись! Встретились! ! В сердце навсегда! ! !
***
Лучше нырять с парашютом чем прыгать с аквалангом.
***
- Зачем родителям дети? - Чтобы не скучали.
- А для чего детям родители? - Чтобы дети не плакали.
***
Среди наших желаний не хватает наверное самого главного-любить. Любить не за что-то, а просто так. Просто потому, что мы люди. И прощать просто так. Прощать любя.
***
Не обидно, когда тебя не понимают чужие, незнакомые люди. Обидно, когда люди, в которых ты вкладывал душу и силы, делают из тебя врага, когда ты пытаешься открыть им глаза на происходящее…
***
Люблю закаты за завтрашние рассветы!)
***
Мысли вслух
Обаятельная? Успешная? Возможно! Допускаю… Но точно знаю - счастливая! Вот я какая!
***
Я на работе думаю о тебе…, в свободное время я думаю о тебе…, и когда думаю о тебе-всё равно думаю о тебе… .
***
В народе говорят, что «Надежда умирает последней…"А я думаю, что последней умирает вера. Вера в себя, в свои силы, вера в людей, предательству и лицемерию которых, нет предела. Переставая верить человек начинает чахнуть…
***
Каждый человек совершает ошибки на своём жизненном пути. Исправить их не всегда удаётся. Нужно только постараться их не повторять.
***
В них много общего… У обоих характер «не приведи Господи»… Развита «чуйка», а безбашенность - стиль их жизни… Они не признают правила и живут по своим принципам. Каждый день они ссорятся «до последней капли крови», и каждый день они мирятся «как в первый раз»… Они идеальная пара… И они счастливы…
***
Странные мы существа - Человек… стоим, вроде бы, на высшей ступени эволюции, а преданности и верности учимся у животных…
Некоторые, еще и завидуют им…
***
Не страшно терять, страшно приобретать не то!
***
Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится…
***
Больше всего я обожала тишину за миг до начала.
***
… если мысли и способны передаваться на расстоянии, и ты иногда чувствуешь в моём настроении немного негатива, то это только потому, что меня бесит что ты не рядом…
***
Не живи бездумно. Думай о последствиях… битого, пролитого и прожитого - не вернёшь!!!
***
Приходя в Храм Божий, подумай о чем ты пришел просить. Просить о деньгах и богатстве здесь не стоит. Это не банк. Да и так ли важно материальное благополучие, когда нужнее здоровье, вера и терпение?
***
Насилие не наш метод! Только добро!
И поэтому, к кому мы с добром придем, и кто добра нашего не выдержит, тогда тот от добра нашего и одобрится…
***
Однажды я убила любовь… А теперь она вернулась… И медленно убивает меня…
***
Я не только живая и счастливая, но еще и вернулась…
***
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
***
В последнее время все чаще могу рассмотреть в людях сущность, без «шелухи», которой они сами себя окружает. Мудрость? Или старость?
***
Мысли вслух
Объясняться с теми, кто не желает слышать вас - сплошное недоразумение… Чем больше вы аргументируете, тем больше слов поставят под сомненье.
***
Каждый из нас чудо, только каждый по своему.
***
Ненависть есть всего лишь не до воплощенная любовь.
***
Смотрю на своего мужчину, так хочется сказать «Не трогать! Моё!» … но приходит максимализм и все звучит несколько по другому: «Всем отойти! Ручонки свои засунуть за спину, этот мужчина только мой, подходить не рекомендую»
***
Новая эпоха наступит тогда, когда учителя будут зарабатывать самые большие гонорары.
***
Вы можете меня любить, можете ненавидеть, можете раздражаться при одном упоминании меня… Но! Я такой родилась и такой живу…
Я не сделаю ни одной попытки изменить себя, только ради того, чтобы угодить вам, а ради тех, ради кого я бы это сделала… не хотят видеть меня другой…
***
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом - красавица!
***
Быть здоровым, это не только здорово, но еще и дорого…
***
Ты научил меня большему… Научил не доверять мужчинам!
***
Небрежность - это душевная недоразвитость.
***
Мысли вслух
Когда-нибудь я обязательно повзрослею и стану серьезной. Когда-нибудь… Потом… Но не сейчас…
Мысли вслух статусы
Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем охуели.
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. - Шеф! До города подбросишь? - Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: - Круто вы ребята травы нашмалялись! - Как ты, дядя, определил? - Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блять, сам его выкинь!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Че, кодироваться, братан?
- Угу...
- ?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Cобрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Сегодня мы собрали еще одну порцию позитивных мыслей из женской головки.
Прочитайте эти веселые шутки про женщин, мужчин и отношения, улыбнитесь и сделайте соответствующие выводы: что легче — похудеть или поменять мужчину.)
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме… Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься – красавица!!!
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы - уже под сорок?!
Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял — это медитация.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают!
Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца…И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Прихожу домой̆, а там столько работы — диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый. Одним словом — бордак!Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Ну и что, что я ем много сладкого!… И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, ЭТО НЕ СЕГОДНЯ!!!Макияж, маникюр, эпиляции. Эх!!! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!…Доверие - это когда тебе говорят: - «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок!…Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!Сидеть на диете? Да, легко! Напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!